ЮМОР !

[Invictus]

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

[sokoll]

Ахахахахх

[Agil98123]

Уходит Коза за молоком, и говорит козлятам, пороль будет сосу сосок, Волк в это время сидел в кустах и услышал. Коза ушла, в это время подбегает Волк стучит в дверь.
Козлята - кто там ?
Волк - сосу сосок !
Козлята - соси хоть Х@й у нас глазок?

[Agil98123]

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.

[Agil98123]

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

[Agil98123]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!"
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"

[Agil98123]

Лето, жара. В битком набитом автобусе пьяный в говно мужик отрыгивает на рядом стоящую женщину....
Ж- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!!
М- А ты у меня ассо-ассы-ассэ ах ты сука!

[Agil98123]

Мужик начал подозревать свою жену в измене, пошёл советоваться с друзьями, как это можно проверить.
Друзья говорят ему:
- Есть один проверенный метод: перед тем как уходить на работу, под кроватью поставь горшок с водой, а над ним привяжи печенье на верёвочку, и если кровать будет вверх вниз двигаться, то печенье намокнет.
На следующее утро мужик так и сделал. Возвращается вечером после работы, смотрит под кровать, а горшок умер.

[Agil98123]

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На@yй ты его зовешь!?"

[Agil98123]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по х*ю. .
— Дедуль, им всем по-х*ю, одному гинекологу до п*зды!

[Agil98123]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за@беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

[Agil98123]

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире *****!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и *****.
Дирижер (возмущенно): — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!